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5個看似聰明,實則很掉價的行為,希望你一個都沒有
2023/11/13

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很喜歡知乎網友的一句話:

「最常見的情商低的表現,就是小看或低估其他人的情商。」

人的一言一行,都在釋放自身信息,影響他人對自己的印象評判。

有的人,自以為機關算盡,備受歡迎,實則讓人退避三舍,常常得罪人而不自知。

以下這5個看似聰明,實則很掉價的習慣,希望你一個都沒有!

嘴上爭高低

情商低的人,總想在言語上勝過別人。

殊不知,逞一時口舌之快的行為,反而是最吃虧的。

圈子里有對夫妻,經常吵架,日子過得一地雞毛。

每次看似是妻子在鬧,但大家都心照不宣:問題其實出在丈夫身上。

有次在飯局上,妻子剛提到最近買的基金虧了些錢,丈夫就抓住話頭開始數落她。

當著一屋人的面,嫌棄地說:

「當時就跟你說了,早早賣掉,可你就是沒有頭腦,思維禁錮。」

隨著丈夫的數落,妻子的臉色越來越差,沒等他說完就走了。

而他卻憤憤不平,覺得自己的話雖然不好聽,但也沒錯,還不讓人說了?

可想而知,這位丈夫平時人緣也不太好,工作中還被同事使過絆子,吃了暗虧。

不禁想到知乎上的一個問題:

「心腸不壞,但說話卻極其難聽的人,該怎麼對待?」

有網友回答說:

「說話刻薄的人既是刀子嘴,也是刀子心。

人心無法參透,而刻薄的言語卻是實打實、一字一句砸向別人的武器。」

其實,嘴上不饒人、讓對方下不來台的行為,往往還隱藏一個內核:通過打壓別人來抬高自己。

他們習慣了以自我為中心,凡事非要分出個輸贏高下,以顯示自己的聰明。

但這世間的大部分事情,都是沒有對錯的。

若總在言語上為難對方,再親近的人,也會生出芥蒂;

遇到不熟的人,更是會給對方留下壞印象。

如此不但輸掉了情分和風度,最后還難免落得人群疏離,親朋冷落的下場。

所以在口舌上留有余地,彰顯容人的雅量,看似「吃虧」,實際上卻贏了比嘴上更高一級的體面。

小事不饒人

俗話說:

「讓人三分不吃虧,容人三分無損失。」

在意得失乃是人之常情,但如果經常因為芝麻大點的小事糾纏不休,就會引起別人的反感。

斤斤計較,是幸福的天敵。

去年,安徽太和縣人民法院審理了一件十分滑稽的案件:

同村的金某和章某原本關系很好,經常一起打牌。

有次結賬,二人對分賬金額產生了分歧。

金某認為自己少分了20多元,章某說什麼也不愿掏這錢。

兩人誰也不肯讓步,越爭越來氣,最后大打出手。

章某被送進醫院,診斷為腦震蕩、胸腔積液、腦梗死及多處損傷,共住院治療13天,花了8000多元醫療費。

金某也被法院追究相應責任,賠償章某的經濟損失。

本是20多元的小事,卻導致雙方付出巨大的代價,實在是得不償失。

人們總說:

「親兄弟,明算賬。」

卻忘了還有句話叫:

「菩薩半睜眼,小鬼常怒目。」

心懷寬廣的人,大事不糊涂,小事不計較。

反觀心胸狹窄的人,猶如井底之蛙,不僅眼界受限,更會給人留下心眼小、不好相處的印象,使未來的路越走越窄。

生活質量的高低,往往并不取決于處境的好壞,而在于內心容量的大小。

人生本過客,何必千千結。

心大了,事就小了;心小了,事就大了。

打開胸襟,把眼光放遠,不讓雞毛蒜皮的小事掛礙心頭,才能把更多的精力放在重要之事上。

幫人掛嘴邊

見過不少愛居功的人,只要幫了別人的忙,就優越感滿滿,恨不得滿世界宣揚。

使對方原本懷有的感激之情,慢慢變為反感。

孔子在《禮記》中說:

「君子不自大其事,不自尚其功。」

為人處世,最忌諱的就是自表其功,鋒芒畢露。

老家的舅舅,就因為幫了親戚的忙后總掛在嘴邊,令關系逐漸疏遠。

表姐大學畢業時,舅舅幫介紹了一個本地單位的工作。

起初兩家人關系很融洽,經常走動。

幾年過去后,表姐已升為單位的中層領導,但舅舅動不動就說:

「想當年還是我給你找的工作。」

舅舅的話,給人傳遞的信息是:

「我曾經幫助過你,你應該記得這份恩情,沒有我就沒有今天的你,所以你要感謝我,回報我。」

這句話在表姐心中埋了一根刺,導致他們的來往越來越少。

其實,我很理解表姐,換做任何人,都接受不了對方沒完沒了的宣揚。

但凡幫忙,無論大小,雙方的心態都會發生變化:幫人的容易生出嗔心,被幫的下意識總想償還。

生活中,因為幫了別人的忙,就生出優越感,言行高調的,多是內心淺薄、浮躁之人。

只想著宣揚自己的厲害,絲毫不顧忌對方的顏面。

真正聰明的人,懂得恪守禮數,掌握分寸,絕不會大肆宣揚。

因為他們深知:嘴中居高臨下的施舍,只會把關系推向破裂。

每宣揚一次,情誼便會減少一分。

做個高情商的人,做事行為謙卑,與人真心相待。

對別人指手畫腳

聽過一句看似簡單,卻蘊含深刻哲理的話:

「允許自己做自己,允許他人做他人。」

可是生活中,總有人把手伸得過長,喜歡用自己的鑰匙去開別人的鎖,不斷插手他人的生活。

打著「為他好」的旗號自我感動,越過界限,有的人還會有一種荒謬的想法:

「你最需要的是什麼,我肯定比你還清楚,所以一定要聽我的。」

殊不知,每個人都是獨立的個體,有著獨屬于自己的成長軌跡和行事準則,無法被任何人感同身受。

那些被你奉為準則的「正確」經驗,對其他人來說,可能毫無用處,甚至讓他陷入兩難的境地:

聽了,不適用于自己;不聽,會得罪人。

況且你提出的建議,對方如果采納并成功了,大機率不會歸功于你;

若失敗了,你的插手則很可能成為「罪魁禍首」,受到譴責。

因此,對朋友的關懷和牽掛,并不一定要通過「指點」的方式。

有時他們更需要的,是一個能陪伴在身邊的傾聽者。

梁實秋也說:

「與朋友交,久而敬之,敬也就是保持距離,也就是防止過分親昵。」

人際交往中,不妨等對方主動尋求建議時再開口,至于對方是否采納,就是他的事了。

習慣性拒絕好意

綜藝《花兒與少年4》里,劉敏濤就是一個習慣性拒絕別人好意的人。

聽說她三天沒睡好覺,隊友們紛紛出主意,想了好幾個方案,結果都被她一口拒絕;

為了不給隊友添麻煩,她甚至撒謊說自己睡得挺好;

野營時的床墊濕了,大家紛紛張羅給她換個床,她卻說:

「我自己吹干就好了,不用麻煩了。」

最后,還是隊友堅持給她鋪上防潮墊,才解決了住宿的問題。

毫無疑問,劉敏濤選擇拒絕的出發點,是不想給隊友添麻煩,可這反而讓隊友們花了更多的心思。

不知道你身邊是否也有這樣的人:

因為害怕麻煩別人,就經常拒絕對方的好意。

遇見再難的事,也想靠自己拼一把,不到最后關頭,絕不會接受幫助。

在他們看來,依賴別人是軟弱的表現,認為人與人相處,最好的狀態應該是:

自己的事自己做,你不麻煩我,我也不麻煩你。

可事實上,每個人擅長的領域都不同,都會有相對薄弱的領域,需要他人援助。

有句話說:

「會欠人情是高手。」

深以為然。

任何一段情誼,都是在你來我往的交往中,不斷升溫的。

拒絕別人的幫助,在隔絕麻煩的同時,也隔絕了關系,甚至推開展示自我的機會。

敢于欠人情,懂得還人情,才是最通透的社交智慧。

正如弘一法師晚年參透的感悟:

「君子之交,其淡如水。

執象而求,咫尺千里。」

人與人之間的感情,不在于多麼熱烈激蕩,而在于是否舒服長久。

與人相處的訣竅,無外乎懂得尊重、懂得感恩、懂得關懷。

愿我們未來都能處理好每一段人際關系,行穩致遠,歲月長安。

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